こんにちは♪ミントです。
２学期になったら
また投稿しようと思っていたのですが、
なんだか、書くことで少しすっきりするので、また書く事にしました。
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タイトルのと通り。
かなり病んできた感じがする。
私が。。。
昨日、久しぶりに会う同じマンションの方に声をかけました。
その方とは同じスポーツクラブに通っていました。私は月に数回。その方は毎日！（スゴイ。。。）
まぁ、スポーツクラブって一定数、毎日通う人がいます。体動かすのが根本的に好きなんだと思います。
そのスポーツクラブはコロナの影響で閉店に追い込まれまして、私はそのままどこにも所属しないでいました。
で、昨日、その方に会ったので、『今、どこかスポーツクラブに通っているんですか？』
と聞いたのです。その方は『隣の駅にある同系列のお店に1年前から通ってますよ！あなたも近くでいたからスポーツクラブに通ったらいいのにー』と明るく言われました。
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普通の会話です。
どこにも変なところがありません。
嫌味もナシ。
無駄なこともナシ。
でも！
私はとても嫌な気分になりました。
なぜか？
ちょっと自分に聞いてみました。
そうしたら、
『あの人はスゴイ。隣の駅まで行けるなんて。。。それに比べて私は近くのスポーツクラブに通うのもキツい。。』
【私は情けない】
そんな風に感じていたのです！
すごいヒガミ。
すごいネガティヴ思考。
でも、
よく思い返すと
最近、
そんな風にとらえる事が多いのです。
そして、
それは
【自分の捉え方】
というのは
分かっていました。
目の前に起きてることや
人の行動、
言動、
私が充実していれば
なんてことがない
当たり前レベルのこと
に
ネガティヴに反応するなぁとは思っていました。
だから、私は自分を整える事を日常に取り入れて
なんとか日々を過ごしています。
でも！
この会話にこんな風にネガティヴに
反応するのは
度がすぎる。。。
と感じました。
もしかしたら、私
【鬱に近づいている？】
むかーし、
そうだな、20年くらい前かな？
その時も似たような感覚によく陥って
友だちに相談したら
『ミントは暇なんじゃないの？』と言われました。
その友だちは経営者でフルタイムで働いて、子育てして、尚且つ、家庭の問題もあって
人生フル活動って感じでした。
私といえば、子どもは欲しいけど
出来なかったので、夫婦2人でのんびり過ごして、働いていたけど、実家だったのでもう本当に楽チン。空いた時間は好きな習い事をして過ごす。はたから見たら幸せそのもの。
でも、
今と似たような感覚に陥っていました。
今、思えば、
当時、妊活をしていて、
それがいつ終わるか分からない旅のようで
キツかったのかもしれません。
そして、私はその1年後くらいに
体が動かなくなり
（当時は過労と思ってました）
見かねた周囲が病院に行った方がいい！
と言ってきて
点滴でもうったら治るだろうと近くの内科に行ったら
《不安障害》
という診断がつきました。
そして、投薬が始まったのです。
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現在に戻ります。
あの時にちょっと似てる。。
いや、アレよりひどいかな？
体が動かないっていうのは
更年期の時かなりありましたが、
20年前のとは明らかに違ってました。
更年期の時は
起きてもいない事を、心配して
妄想する。。という事がよくありました。
それは朝だけなんだけど、かなりキツかった。
今はもうありません。
コロナに罹患したら無くなりました。
体質が変わったのかもしれない。
30年くらい太るという事がなかったけど、
コロナ罹患前に比べて7キロくらい太ったので、
これは、体質変わったなと。
そうしたら、朝は動けるようになり、
妄想が無くなりました。
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話があっちにいったりこっちにいったりですみません。
で、
今は
【ヒガミ】
【全てを悪い方にとる】
【ネガティヴに反応する】
これ、かなり苦しいです。
ヤバいレベルだと思う。
経験がありますから
このままいくと
メンタル系の病気になる。。
でも、
もう、抗うつ剤とか嫌なんだよな。
と思う自分がいる。
というのも、最初の内科の先生は減薬や断薬の指導はなかったのですね。（専門医じゃないしね）
そのうち副作用がひどくなってきて
その病院にサポートで入ってくれた他の先生が
この薬、こんなに長い時間飲むものではないです。
と言って
断薬にもっていってくれたのです。
でも、
今も抗不安剤は残ってしまっています。
もう依存症みたいな感じだと思います。
不安になると飲んでしまう。
イヤ、
毎朝起きたら
まずは一錠飲む。
不安なので。
私の中で
世界は不安
が通常モードなのかもしれません。
だから、ムスメには
私には似てほしくないなあと生まれる前から
ずっと思っていました。
このまんまいくと
ヤバいのは分かるけど、
メンタルクリニックに行くのは
躊躇します。
昨年出会った先生はすごく良い人で
私は相性がいいなとは思ってはいましたが、
投薬がはじまったら
いつ終わるか分からないなと思うと
考えてしまいます。
でも、
最近
というのでしょうか？
それも湧いて来ることがあります。
お空に帰りたいなぁというやつです。
帰ってもいいけど、
子どもの人生に多大な悪影響があるなと思って歯を食いしばります。両親は健在です。親を悲しませたくないです。
ここまで書いて思ったけど、
やっぱり相談だけでもしに行こうかな。。。
咄嗟の事故というのは多分ないけど、
私が苦しすぎる。
やっぱり私は弱いなぁ。
ムスメのことは
キッカケで
原因ではありません。
もっとおおらかに
こんな時もあるよー
と思えたらどんなにいいのかな。
長文すぎて申し訳ない。
でも、ネガティヴ吐き出しブログなので
思うままに書いてます。
